вот такая я молодец - а зачем писать новый пост, если есть старый, большой и ничего не изменилось из того, что тут написано >.<
а вот так.
как сказал мой брат сегодня "у меня ощущение, что я последние пять лет спал и только сейчас просыпаюсь".
ну у меня стажик спанья поменьше конечно, но мне кажется, это какая-то нехорошая стабильность.
что наша жизнь - игра, и кто тому виной, что я увлекся этою игрой" конец цитаты.
много мыслей в моей голове бродит, как в общем всегда. тут по маяку слышала про звуковую концентрацию - типа сидишь в позе лотоса, под пальмой, тянешь глубокомысленный "оооомммм" и в голове у тебя ОДИН, один сцуко образ! меня хватило на секунд 5.
так о чем я? а я сегодня обо всем понемногу:
отношенияотношения... окружающие, некоторые личности, активно воспрашают меня почему собственно я без никого мужского пола, и прочий бред про половинку. ну во-первых, я целое существо (хотя ощущение разбитости и настигает иногда, а кого оно обходит стороной скажите), ну а в остальном - желания пока нет, но его нет по причине (в определенной мере) что и собственно опыта нет (и отмазко типа "накушались, хватит с меня" не прокатит, ибо не кушали мы). как так получилось... сама не знаю, помню я первую влюбленность и вторую - это те которые помнятся (хотя нравились мне многие) и временной разрыв между ними огогошеньки какой - третий класс и 2 курс универа. в школе были парни-друзья, с которыми можно было обсудить игрухи, компы, музыку и прочее, может они что-то и хотели, но в тот момент мне этого не хотелось и я даже не замечала это что-то, об этих знаках внимания мне говорили потом сторонние наблюдатели. чего хочется сейчас? нежности, теплоты, заботы? иногда - да, а в основном - побыть одной (хотя я уже знаю - мне долго наедине с собой нельзя - я могу сойти с ума). был даже момент, когда я додумалась до того, что нашла у себя симптомы синдрома Аспергера, но это совсем другая история... отношения с друзьями... если не совсем точно процитировать ТБВ "а как схожие молекула собираются вместе?" вот по такому принципу и мои друзья - я их не выбирала, они меня выбирали, в основном, в классе и университетской группе - можно сказать, что я кучковалась с белыми воронами, теми, кто не трепался о тряпках, парнях, вечеринках. квн и прочая самодеятельность - меня заметили, я пришла и общение происходило "деловое" ну и отбитие подач со стороны так называемых единоверцев, самое интересное, что потом, когда все это дело закончилось, мне рассказывали какие интриги, скандалы и расследования там вершились в команде - я на это только один вопрос задала - а где я то все время была? мне сказали - работала. И меня это вполне устраивало. Хотя конечно долю раздолбайства я тоже хлебнула - пила водку, напивалась до состояния "где моя ката-На?!" и хлебание кетчупа из бутылки, незримо присутствовала при соитии двух однокомандцев (мальчик/девочка). сейчас же когда осеялись люди по соцгруппам, остались два друга по духу и я особенно их уважаю, потому что не только они меня выбрали, но и я их...работа
работа... моя работа мне нравится лишь по нескольким моментам - я выбрала ее сама, она меня не напрягает, стабильно и спокойно, а бесит меня по тем же причинам. вот это противоречие "стабильность/спокойствие" и "приключения на жопу" меня выводит из себя, но опять-таки - когда если не сейчас, когда что-то менять в своем болотце, когда выходить и выковыривать себя из зоны комфорта - если не сейчас? вопрос риторический... я хочу нового, я боюсь нового. я знаю что на этой работе, хотя я работаю уже 1,5 года я чувствую себя стажером - не потому что что-то не умею, как раз таки все тонкости я изучила уже и психологической работы (очень много формализма и я им заражаюсь и мне это не нравится, я хочу реально работать, а не только делать записи в журнале), и работы делопроизводителя, я не чувствую себя на равных, хотя вроде на этом внимание никто не акцентирует, но что-то все равно не то.мне приходиться искать чем себя занять, и я каждый день вижу во что я могу превратиться. профдеформироваться настолько, что потом, когда со слов матери я дослужусь до пенсии и смогу заняться тем, что мне нравится, мне уже ничего не надо будет.
меня уже второй раз зовут в центр реабилитации и коррекции - может это знак?
я знаю, что я не буду жалеть, я кажется научилась не жалеть